CAPUCHINHO VERMELHO TEM TELEMÓVEL

O Capuchinho Vermelho recebeu o recado da mãe de levar um cestinho com comida para a avó, que morava sozinha na cabana do bosque.

“E toma o telemóvel”, diz a mãe, “mas usa-o apenas se te perderes. Não quero que ligues para as amigas, que depois chegam faturas colossais”.

“Entendido, mamã”.

E a menina saiu para o bosque com o seu cestinho, quando depois de um bocado encontrou o lobo feroz que lhe perguntou:

“Para onde é que vais?”

“Vou visitar a minha avozinha. Vou levar-lhe estes doces”.

“Que bonzinha és”, respondeu o lobo. “E como és tão bonitinha, toma este caminho cá à direita, que é mais curto para chegares à casa da tua avozinha”.

“Obrigada”.

Mas o Capuchinho Vermelho não era tão ingénua como pensava o lobo. Portanto, ligou para a avó:

“Á, vovó, o lobo ruim sabe que vou para tua casa. Liga para o caçador, caso a fera queira comer-te”.

“Obrigada, filhinha”, disse a avó. “Já ligo para ele, que mora cá perto”.

Assim, quando o Capuchinho Vermelho chegou à casa da avó, encontrou a avó muito viva, sentada na cama, o caçador vizinho que apontava para o lobo (o canhão da sua espingarda quase lhe fazia um segundo umbigo). O Capuchinho Vermelho suspirou aliviada. Graças ao telemóvel pôde salvar a sua avozinha linda.

Então, de repente, soaram uns golpes muito fortes. Estavam a bater na porta.

“Abram à lei”, gritou uma voz.

“Que bem, vão levar preso este lobo mau”, disse a avó.

Abriram e entraram dois agentes da lei, quem, em vez de arrestar o lobo, pediram para o caçador mostrar a sua licença de armas, mas como não tinha, os agentes levaram-no para a estação da polícia.

Assim, o lobo feroz ficou a sós com o Capuchinho Vermelho e a avó. Nesse instante, mostrou-lhes o seu próprio telemóvel, enquanto dizia:

“Eu também sei usar um telemóvel... E agora que estamos sós, já nem precisam preguntar porque tenho umas orelhas tão grandes, um nariz tão grande, uma boca tão grande... Continuemos onde isto tem de continuar. Auuuuuu!”.

© Frantz Ferentz, 2023 

O VENDEDOR DE CARAPAXÍ

 

Personaxes

O sexo de todos os personaxes é indiferente. Pódese atribuír calquera.

• Vendedor(a)

• Comprador(a)

• Peón/peoa

• Axente de policía

Ambientación

Nunha rúa calquera, na beirarrúa. O fondo do palco é unha fachada. Haberá xente que pasé dun lado para o outro, até pode que se sintan mexeriqueiros e fiquen uns segundos ao ollar para o posto do VENDEDOR, o cal será un carriño de venda, con varias caixas pequenas, todas colocadas enriba.

No inicio, o VENDEDOR olla para a fronte, até ten un pé apoiado na parede, a ver pasar a xente. A mesa ten un cartaz onde se le: Carapaxís.

ACTO ÚNICO

Entra COMPRADOR. Leva o telemóbil na man que vai lendo mentres camiña pola beirarrúa. Cando chega á altura da mesa do VENDEDOR, deténse, garda o telemóbil nun bolso e fita para as caixiñas.

COMPRADOR. [A se inclinar levemente sobre as caixas, mais sen tocar ningunha] Bo día, que caixiñas tan riquiñas. O que é que conteñen?

VENDEDOR. Bo día, señor. Conteñen carapaxís. Quere comprar?

COMPRADOR. Non sei mesmo o que son os carapaxís...

VENDEDOR. Nunca ouviu falar dos carapaxís?

COMPRADOR. Non, nunca. Talvez sexa unha froita? Ou unha pedra estraña?

VENDEDOR. Non, meu señor, non é nada diso. O carapaxí é unha bágoa de luar que os antigos poboadores de certa parte da Amazonia recollen nas noites de lúa chea, deixan secar e fan con ela unha especie de pérola que despois é usada con fins máxicas.

COMPRADOR. A ver, a ver, non me faga rir. Iso son contos para crianzas. Nen que eu fose un cativiño crédulo. Non llo sou, sabe? Sou un adulto.

VENDEDOR. Non pretendo brincar con o señor. Vexa, como mostra de que lle digo a verdade, permítame que lle ofreza unha perla de carapaxí.

O VENDEDOR abre unha caixa e mostra unha boliña que, con efecto, parece unha pérola. O COMPRADOR tómaa.

COMPRADOR. E que fago con iso agora?

VENDEDOR. Saboréea como se fose un caramelo.

O COMPRADOR mete a pérola na boca. Fecha os ollos. Saborea. 

Entrementres, vaise achegando, moi moi devagariño, un PEÓN que entrara no palco co telemóbil na man. Vai tomando fotos disimuladamente do posto de venda de carapaxís. Fica nun lateral cabo da mesa, como distraído, mais non perde un detalle do que está a acontecer.

COMPRADOR. Moito bo, ten un sabor como de amorodo, ou mellor, de framboesa. E agora que?

VENDEDOR. Agora pense un desexo, e háselle cumprir nun tempo razoábel.

COMPRADOR. Que cómico é! [A largar unha risada] Mais voulle seguir o xogo, vou desexar algo con todas as miñas forzas...

VENDEDOR. Mais non diga en voz alta cal é o seu desexo.

COMPRADOR. Xa está, xa o fixen.

VENDEDOR. Moi ben, e agora leve tres caixas polo prezo de dous...

Nese instante soa o telemóbil do COMPRADOR. Quítao do bolso e responde.

COMPRADOR. Ola, meu amor, atópasme na rúa, ía xa para a casa... Que? ... Serio? ... Non pode ser... E cando? ... Si, si, xa chego nun bocadiño [Mata o telemóbil e devólveo para o bolso. Asume un ton moi bravo]. Daquela, é un produto que torna os desexos realidade? Eh? Saiba que eu pedín que miña filla consiga ser recoñecido polo seu talento como debuxante no seu liceu, mais que acaban de expulsala por facer un grafiti por baixo da xanela do escritorio do director!

O COMPRADOR fai un xesto como de ir bater na cara do VENDEDOR, o cal toma unha posición defensiva, a colocar os brazos diante do rostro.

Nese momento, soa novamente o telemóbill do COMPRADOR. Este detén o seu ataque e toma o aparello do bolso. Responde.

COMPRADOR. Aló? ... Ah, es tu, filla, non recoñecía o número. Oi, que foi iso de que te expulsaron por... Que? ... Que? ... Non pode ser... Non é brincadeira, non? ... Está ben, vémonos na casa deica un pedazo.

O COMPRADOR fica uns momentos en silencio mentres garda o telemóbil no bolso. Está pensativo. Logo olla para o VENDEDOR, que aínda está á defensiva.

COMPRADOR. Viron o grafiti que fixo a miña filla da Escola Internacional das Artes e ofrecéronlle unha bolsa para estudar onda eles... Din que é o mellor que teñen visto en anos, que ten moito talento e que ela revolucionará a arte urbana... Nen o podo acreditar.

VENDEDOR. Está a ver? O carapaxí funciona. Teña leve as tres caixiñas polo prezo de dúas, por só vinte euriños.

Fan a transacción, mais mal rematan e o COMPRADOR xa está a gardar as caixas nos bolsos da xaqueta, aparece un POLICÍA de uniforme. Apróximase ao VENDEDOR, observa as caixas.

Daquela o PEÓN intervén.

PEÓN. É este o traficante que quería denunciar, axente [Apunta para o VENDEDOR].

VENDEDOR. Eu traficante? Como non sexa de soños?

PEÓN. Iso que vende é unha potente substancia tóxica. A este señor [apunta para o comprador] fíxolle acreditar que se estaba a cumprir un seu desexo.

VENDEDOR. Mais cumpriuse... 

PEÓN. Este tipo vende non sei que droga da Amazonia, como se tal cousa. E eu sou un patriota que non admite que o noso país se encha de xentalla sen escrúpulos que intoxican a xente de ben.

Mentres o PEÓN larga o seu discurso, o VENDEDOR abre unha caixiña e quita unha pérola. Ofrécea ao POLICÍA, que a toma sen pensar e lévaa á boca.

POLICÍA. Hmm, que delicioso, é un caramelo de doce de leite, como os que me daba a miña avoa na aldea...

PEÓN [Alporizado]. Axente, o que é que está a facer? Non ve que iso podería ser unha droga moi perigosa? Creo que está a ter halucinacións...

VENDEDOR. [Ao peón] Non sexa parvo. Aquí o único que ten halucinacións é o señor. Teño un carapaxí [abre unha caixa e extrae un que ofrece ao PEÓN].

O PEÓN no inicio recusa collelo.

POLICÍA. Non sexa bobo, non sabe o que perde. Nunca na vida terá comido caramelos coma estes.

COMPRADOR. Moi certo.

Ao cabo, o PEÓN acepta a pérola. Lévaa a boca. Fecha os ollos e larga un son de pracer cando está a saboreala.

PEÓN. Que cousa tan deliciosa. Sabe a canela con mazá.

VENDEDOR. E xa chega de ofrecer carapaxís. Agora, por favor, compren pérolas, que eu vivo disto. Fágolles, como ao señor aquí presente, unha oferta de tres caixas polo prezo de dúas.

O PEÓN e o POLICÍA quitan 20 euros cada un e levan as caixas. Ambos saen do palco por un lado e o COMPRADOR polo outro. Cómpranlle todas as caixas; a mesa fica baleira. Permanece só o VENDEDOR, que volve colocar o pé na parede e enxerga o PÚBLICO. Despois duns segundos, afástase da parede, empurra o carriño e vai saír, mais antes de o facer, fala para o PÚBLICO.

VENDEDOR. E vós que pensades? Que vendo de verdade pérolas máxicas ou que son meros caramelos? Se queredes saber na verdade o que é carapaxí, vinde por aquí despois da próxima lúa chea, que terei un novo cargamento. E experimentade por vós mesmos. A mercadotecnia évos todo nesta vida. Até a próxima, abur.

Camiña para fóra, a empurrar o seu carriño, por un lateral.

Vai para o escuro.

PANO

© Frantz Ferentz, 2023

PARANÁ 13: QUESTÃO DE MEMÓRIA

 

O avião alcançou trinta mil pés de altura, que é o que os pilotos chamam de velocidade de cruzeiro. Portanto, tudo estava a correr muito bem no voo. Porém, de repente o capitão disse ao copiloto:

— Acabo de esquecer como é que se pilota o avião. 

O copiloto achou que era uma brincadeira, mas o capitão era o homem mais sério que conhecia, não se ria nem que lhe fizessem cócegas na planta dos pés. 

— A sério? —perguntou o copiloto. 

— A sério. Mas de repente sei tudo sobre como fabricar explosivos e fazer com que a casa de banho se torne uma bomba. 

O copiloto estava a tremer de medo, porque ele não era capaz de aterrar o avião, mas não o podia confessar porque causaria um ataque geral de pânico. Decidiu ir ter com a assistente, para tal colocou o piloto automático. 

Mas a assistente não teve precisamente uma reação muito profissional, pois lançou-se a correr pela cabine, enquanto gritava histérica:

— Algum passageiro a bordo sabe pilotar um avião? 

Os berros de pânico começaram logo. Mas no meio daquele sarilho, um passageiro pegou no braço da assistente e disse-lhe:

— Eu, eu sei pilotar. 

— O senhor é piloto? 

— Não, na verdade sou terrorista. Mas de repente esqueci tudo o que sabia sobre explosivos e agora sei tudo o que é preciso saber sobre como pilotar aviões. E não sei porquê. 

O copiloto e a assistente trocaram olhares. Ambos se entendiam sem palavras. Por alguma razão desconhecida, o piloto e o terrorista trocaram os seus conhecimentos. Porém, era muito urgente aterrar o avião. 

— O senhor está pronto para aterrar este avião? 

— Tenho a impressão de tê-lo feito mil vezes... Está bem, concordo. 

O terrorista aterrou o avião quase impecavelmente, o aparelho deu um pulo quando as rodas tocaram o chão. Os passageiros aplaudiram entusiasmados, porque lhes tinham salvado a vida. 

Mas depois chegou a hora das perguntas. Quem tinha causado a troca dos conhecimentos? Era evidente que quem o fez sabia das intenções do terrorista. Porém, fosse como fosse, o pulo da aterragem fez com que o bruxo ou bruxa a bordo perdesse o controlo dos seus poderes e assim um cirurgião de repente sabia tudo sobre a cria de caracóis, o criador de caracóis sabia tudo sobre técnicas de cabaleireiro, o cabaleireiro sabia tudo sobre a gramática do sânscrito, o linguista sabia tudo sobre colocar tijolos, o canteiro sabia de cor todas as leis penais do país, a advogada sabia tudo sobre mecânica de tratores... E assim foi como todos os passageiros perderam os seus conhecimentos e adquiriram os do seu vizinho de poltrona.

© Frantz Ferentz, 2023

PARANÁ 12: EM COMA

 

A Caricanta caíra em coma após um acidente de trânsito. Durante um tempo, ficou no hospital, até que os médicos decidiram que podia ficar em casa, sob o cuidado da sua família. 

No início era visitada constantemente pelos amigos, mas conforme passavam as semanas, as visitas iam-se tornando mais e mais raras. 

Até que só ficou o Adâmio. Ele era um colega da sua turma no liceu. Tinha estado apaixonado pela Caricanta já desde a creche. Os pais da garota aceitaram que o rapaz ficasse muitas horas em casa, porque assim eles não tinham que se ocupar tanto com a filha. 

O Adâmio tinha ficado a saber que ler para as pessoas em coma era algo muito positivo. Portanto, começou a trazer livros da sua própria casa e a ler em voz alta para a garota. 

Como adorava aquele rosto sereno, aqueles caracóis imóveis do seu cabelo; mágoa que mantivesse os olhos fechados. 

Após três meses de visitar a Caricanta, o Adâmio decidiu ler-lhe em voz alta os seus próprios poemas. Eram poemas de amor e cada dia escrevia dez ou quinze novos. Lia-os com paixão, a falar abertamente dos seus sentimentos. 

No terceiro dia depois de começar com a leitura dos poemas, a Caricanta abriu os olhos e bem logo deu pelo Adâmio. 

— Acordaste! —disse o Adâmio com lágrimas nos olhos. 

— Foi pela tua culpa —sussurrou ela. 

— Como assim? —perguntou ele sem perceber. 

— É que os teus versos são tão maus que me causam pesadelos. E eu com pesadelos, não consigo dormir...

© Frantz Ferentz, 2023

PARANÁ 11: RECICLE-ME

 

Cautelino Topaz reparou que a garrafa de refrigerante que estava a tomar tinha escrito na etiqueta: «Recicle-me». 

O Cautelino odiava duas coisas na vida: receber ordens e reciclar. 

E naquele domingo, durante o almoço num restaurante, as duas coisas estavam a acontecer ao mesmo tempo. 

O Cautelino levou consigo a garrafinha porque não tinha terminado o refrigerante. E dez minutos depois passou ao lado de um terreno descampado. Aquele era o local perfeito. Lançou a garrafinha muito longe, enquanto lhe dizia:

— Recicla-te tu se quiseres. 

E foi embora a rir. Mas, mal tinha caminhado duzentos metros, quando foi alcançado por um cãozinho vagabundo. Ele latiu e deixou a garrafinha plástica de refrigerante nos pés do Cautelino. 

O homem ficou de boca aberta. Era mesmo a sua garrafa. E nesse momento, até ouviu uma voz que dizia: «Recicle-me». 

Mas não, aquele episódio não ia impedir que ele fizesse o que quisesse. Portanto, um bocadinho mais longe, já perto de sua casa, atirou a garrafa num bidão cheio de porcaria no passeio. 

O Cautelino teria jurado que ainda ouviu uma voz sair do bidão a gritar: «Recicle-me», mas novamente pensou que fosse a sua imaginação. 

Contudo, a cada cinco passos virava a cabeça para trás para ver se por acaso aparecia o cão com a garrafa entre os dentes. 

Mas não. Chegou finalmente ao portão. Nessa altura, a sua vizinha, a venerável anciã Dona Clotildinha, abria a porta com a chave, mas pesava muito para ela. 

— Com licença, Dona Clotildinha —disse o Cautelino e abriu a porta. 

— Muito obrigada, é muito gentil. 

— Para isso servem os vizinhos. 

— Desculpe lá, mas acho que perdeu isso —e apontou para o chão. 

Quando o Cautelino olhou para o chão, teve que morder a língua para não gritar. Lá estava aquela garrafa. Como assim? 

Quando subiu a casa, meteu a garrafa em um, em dois, em três, até em quatro sacos plásticos de lixo, um dentro do outro e despois colocou-os todos no contentor, mas não no dos plásticos, porque isso seria reciclar. E foi dormir. 

De manhã foi abrir o caixão do correio enquanto ia para o escritório. Ficou congelado. Dentro estava a garrafa com uma nota adesiva: «Recicle-a, não seja sujo. Seu, o lixeiro». 

Nessa altura, já não se surpreendeu, simplesmente se zangou muito. Lançou a garrafinha para o mar, que é onde termina a maioria do plástico.

Passou um dia e até dois. Finalmente o Cautelino desfizera-se da garrafinha. Mas no terceiro dia foi comer peixe no restaurante. Por um instante veio-lhe à cabeça que a garrafinha estivesse na barriga do peixe. Mas não, estava tudo certinho. Que alívio. 

Bem, por fim a garrafinha era história. Mas de repente alguém lhe tocou as costas. O Cautelino virou-se. Tratava-se de um pescador com uma expressão iracunda, o qual, sem dizer uma só palavra, colocou a garrafa na mão do Cautelino. Estava cheia de algas. A seguir, o pescador foi embora a caminho do porto. 

— Não posso mais —rendeu-se o homem. 

— Recicla-me —disse a garrafinha. 

— Isso nunca! 

&&&

Uma semana mais tarde, a mãe do Cautelino foi visitar o filho. 

— Que lindo tens tudo, filhote —disse enquanto reparava nas novidades da decoração—. Gosto muito dessa garrafinha que tens reciclada em vaso, com essas flores feitas com rolhas... 

— Não digas parvoíces, mãe. Eu nunca reciclo, eu reutilizo!

© Frantz Ferentz, 2023

PARANÁ 10: QUEM TEME O GUARDA FEROZ

 

No centro comercial O Paraíso a gente comprava e comprava. Tinham os melhores preços da cidade e vendiam de tudo, de goma elástica com sabor a feijoada até carros que voltavam sozinhos para casa. 

Tudo era aparentemente perfeito, tudo, sim, excepto os guardas de segurança. Eles eram ferozes, tanto que até havia quem dizia que eram lobisomens e que foram vistos a perseguir ladrões em quatro patas. 

Portan,to, as pessoas tentavam passar despercebidas, para não chamar a atenção dos guardas. 

Um dia apareceu por ali o Antonello Sospironi. Entrou no supermercado com um estojo que continha o seu ukulele. Assim que foi enxergado por um guarda, correu para ele e grunhiu-lhe em português: 

— É proibido entrar com mochilas. Deposite-a no cacifo. 

Mas o Antonello não entendia. 

—Non capisco. Cosa vuole Lei che io faccia? (≈Não entendo. O que é que quer que eu faça?) 

À discussão uniram-se mais guardas. Um até uivou. Não falavam nenhuma língua; português, se calhar, também não. Eram muito escandalosos. 

— Mochila com pão... 

— Para o cacifo... 

— Cacifo na cabeça... 

— Auuuu ! 

Um dos guardas fez um gesto com as mãos como se tocasse violino, mas na realidade estava a coçar o braço. Porém, o Antonello entendeu algo bem diferente. 

— Adesso so che cosa volete (≈ Agora sei o que é que querem) 

Abriu o seu estojo e começou a cantar. Tinha uma voz muito bonita e tocava ukulele deliciosamente. 

Assim que começou, os guardas detiveram-se, sentaram-se no chão e seguiram as canções com palmas. Afinal do improvisado concerto, eles foram quem mais aplaudiram. 

Desde aquele dia, já ninguém teme os guardas do centro comercial, pois se algum se torna feroz, basta dar-lhes boa música, mas atenção, porque o reggaeton produz o efeito contrário.

© Frantz Ferentz, 2023

PARANÁ 09: OS SONS DO TELEMÓVEL

 

Durante o pequeno-almoço no hotel, a garota não parava de olhar o seu telemóvel. Não prestava atenção nem na bolacha que molhava no leite com cacau, porque na maioria das vezes nem alcançava a boca dela.

Mas o pior era aquele som horrível que saía do aparelho cada vez que ela recebia uma mensagem. Soava como um mini-gong chinês e aliás ecoava continuamente, continuamente, continuamente... 

Os demais hóspedes estavam muito chateados, aquela cascata de mini-gongs não permitia comer à vontade. Ninguém podia concentrar-se no seu pequeno-almoço. 

O Locário estava também farto. Por isso, ergueu-se, colocou-se por trás da garota sem ela dar pela presença dele; a seguir abriu uma caixa de fósforos na cabeça dela e voltou para a sua mesa. 

O efeito disso foi imediato. O telemóvel parou de reproduzir os sons dos mini-gongs e passou a dizer com uma voz fantasmal: «Vais morrer», e aliás aparecia uma caveira sinistra no ecrã. 

Depois de três ou quatro vezes, a garota não resistiu ao terror, lançou o telemóvel pela janela e correu para o seu quarto a chorar aterrorizada. 

Um dos hóspedes não pôde ocultar a sua satisfação; outro diretamente perguntou:

— Um vírus informático, não é? 

— Eu acho que foi hipnose —disse mais alguém. 

Mas o Locatário não respondeu, apenas sorriu enquanto voltava a abrir a caixinha de fósforos e fechava uns segundos depois, sem explicar a ninguém que ele era domador de monstros domésticos, como o das meias, o das bolachas ou o dos pesadelos. Mas esta era uma espécie recém descoberta, conhecida como o monstro do telemóvel, ou telemonstróvel 

E já veem o que ele é capaz de fazer. 

© Frantz Ferentz, 2023

PARANÁ 08: O GRANDE CAÇADOR

 

— E graças a mim, cá nunca verão coprovoros.

O Bento Dovento sempre repetia a mesma história por toda a aldeia, mas ninguém sabia o que eram coprovoros. 

— Não tenho visto coprovoros cá na minha vida —contestava-lhe alguém. 

— Isso é graças a mim —respondia o Bento— que os caço todos. 

Mas na aldeia ninguém acreditava. Por isso, um dia decidiram demonstrar que o Bento inventava, para não dizer que mentia, e então meteram-no num comboio enquanto dormia e enviaram-no longe, muito longe. 

Nos dias seguintes não aconteceu nada. Todos achavam que o Bento, com efeito, inventara a história dos coprovoros. 

E ficaram sem saber o que eram coprovoros, porque desde que o Bento parou de caçá-los, ninguém se tinha apercebido que cada habitante da aldeia estava envolvido numa bolha transparente, que na realidade era um estômago de coprovoro, mas quando estivessem cientes, já seria tarde demais e os coprovoros já teriam digerido aqueles incrédulos aldeões antes de o Bento poder tê-los ajudado. 

© Frantz Ferentz, 2023