sábado, agosto 16, 2008

Cóntoche o que queiras [+10 anos]

1



Vilacarola era unha viliña bastante pobre; ás veces, no inverno, as súas rúas cubríanse de xeo e no verán non se podía camiñar por riba do asfalto porque se puña coma a lava dos volcáns.

A xente de Vilacarola sabía ben poucas cousas e mesmo a televisión víase moi mal. As súas imaxes chegaban con media hora de demora. Daquela, cada vez que un forasteiro chegaba á viliña, facíanlle unha chea de preguntas para saberen o que estaba a suceder no resto do mundo.

Un día, nos comezos de setembro, un auto de cor limón chegou a Vilacarola. En cada recanto da rúa facía soar a súa buguina. Toda a xente de Vilacarola, os vilacarolinos, saían á rúa para ver qué era aquel rebumbio infernal que espantaba as pitas e facía chorar as vacas.

O auto de cor limón andou ata a escola que era coma un fraga de árbores. Cando deu chegado, do auto descendeu un paisano todo vestido de coiro preto cuns lentes de sol, que se puxo a bailar seguindo a música que saía do seu propio auto.

Varios rapaces achegáronse ata el a modiño. O home contemplounos desde detrás dos seus lentes mouros, mentres lles cantaba:

Que sucede, cativos,

son o profe novo,

cantade comigo

con música de ovo

O paisano cantáralles con ritmo de rap.

A noticia voou coma a pólvora. Cabo de media hora, a escola estaba chea de alumnos que querían escoitar aquel mestre chegado de non se sabía ónde.

O mestre novo estaba feliz con aquel público. Quitou os lentes de sol e seguiu a falar con ritmo de rap:

-Saúde, amiguiños,

estou neste pobo,

seivos ben as cousas,

porque son moi probo.

Como xa comigo

non vos han ensinar,

vinde a esta vosa casa,

a xornada imos comezar.

Organizouse un bo alboroto.

E foi tal, que os outros cinco mestres da escola perderon os seus alumnos.

Un dos cativos, querendo imitar o mestre novo, preguntoulle tamén a ritmo de rap:

– Diga “vosté”

xenio cun enxeño

o seu nome cale é

para pórmolo no medio.

Ao mestre isto gustoulle e dixo:

-Podédesme chamar

Calisto o máis listo.

Todos os cativos atolaron. Estaban felices de teren aquel novo mestre, que lles facía cousas novas.

Mais non todo era así de bonito. Co paso do tempo, os estudantes de Vilacarola –a súa escola chamábase A vaca danzarina– comezaron a esquecer o pouco que sabían, que era realmente pouco, e deixaron de aprender cousas como cál é a capital de Turquía, cantos quilos caben nunha tonelada ou para que serve a propiedade conmutativa da suma.

Os cativos saían das aulas bailando, mais era un xeito novo de facelo. Un rapaz sentiu que lle saía a perna e outro sentiu un “crac” moi curioso na espiñela porque as vértebras lle bailaban soas.


2



Un mes despois da chegada do novo mestre, toda a xente da vila comprendera que os rapaces aprendían menos cousas cada día.

Mais eles sempre se movían con ritmo e pintaban grafitis nas paredes de toda a cidade.

Calisto era o centro de todo. Organizaba concursos nas súas aulas e os alumnos inventaban canetas que mudaban a cor da tinta cada dúas letras, goma de mascar que cantaban mentres aínda estaba doce, e cousas así.

Ademais, o mestre semellaba un xornal con pernas. Contaba para toda a vila todas as novidades que pensaba realizar.:

– Quero organizar unha carreira de vermes de seda... –dixo un día.

– Mañá daremos un paseo polo tellado da igrexa ­–dixo outro.

– Tiven a idea de nos vestir de punkis cun pico de galo de plástico, ha, ha, ha... –engadiu unha semana despois.

Toda a xente en Vilacarola sabía o que pensaba facer Calisto cunha semana de antelación, porque ademais repetíao dúas ou tres veces. Daquela, os estudantes empezaron a pensar que o seu mestre era coma un xornal en movemento vestido de coiro.

Mais Calisto quería que os outros cinco mestres da escola ficasen do seu lado. Para conseguir convencelos, pensou en falar con cada un deles.

A idea que Calisto tiña sobre os seus compañeiros era que eles eran demasiado serios, mais esta era nada máis a súa opinión; o feito era que eles non se parecían a el e basta.

Primeiro, falou con Xoán, que daquela estaba no seu gabinete a preparar uns mapas.

– Ola, Xoán. Como van as túas aulas cos teus alumnos?

– Moi ben, e ti? Parece que están moi contentos contigo.

Sabino tiña gana de lle responder: “claro, vós sodes aborrecidos e eu, en troque, divírtoos”. Mais non dixo o que pensaba. Non obstante dixo:

– É certo...

E despois atacou coa súa táctica favorita:

– Estás casado?

– Estou...

– Tes fillos?

– Non

– Traballa a túa dona?

– Ás veces...

– E onde?

– Nunha fábrica de muíños de papel...

– Ah, muíños de papel ­–exclamou Calisto, que non vira un en toda a súa vida, mais que quería demostrar que el sabía de todo­–. Os muíños de papel deben manter unha orientación cara ao norte, non sabes? É para aproveitar os ventos húmidos e mais as influencias do horóscopo...

Calisto seguiu a contar zarapalladas sobre os muíños de papel durante máis de media hora. Xoán quixo calalo, mais deixouno falar porque era moi ben educado e houbo escoitalo pacientemente ata a fin.

– E iso ­–deu dito­–, non o esquezas e dillo á túa dona, porque é unha técnica que eu aprendín en Transilvania.

O mestre non quitou os lentes de sol, pero estirou a chaqueta de coiro e mirouse as botas procurando un chisco de po. Ao final camiñou cara ao seu auto de cor limón, sobre o cal un paxaro maleducado, desde o ar, fixera as súas necesidades.


3



Calisto acudía puntual á escola todos os días. Antes de os seus alumnos saudáreno, el xa empezara as aulas, mais non facía máis a ritmo de rap.

– Bo día. Abride os vosos libros na páxina trinta e nove, porque seguimos a falar da presencia dos romanos na nosa terra, no século primeiro antes de Cristo...

Ás veces quería semellar simpático e dicía cousas como que a Santa Catarina os seus amigos lle chamaban Santa Caratina, mais os coitados rapaces vilacarolinos non se daban conta de nada.

Daquela, pouco e pouco, os cativos comezaron a cansar do seu mestre vestido con roupa de coiro, mais el non se decataba, porque tiña unha idea de si moi peculiar, como alguén extraordinario que sabía todo sobre todo.

Entrementres, seguiu co seu plano de se achegar aos seus compañeiros, que o ollaban pondo unha cara estraña, mais ao mestre importáballe un allo.

Un día viu na sala dos profesores unha súa compañeira chamada Paula. Ela ollaba uns cantos prospectos turísticos de Londres. Calisto viu aí unha ocasión excelente para comezar a súa parola:

– Vas de ferias?

– Si, axiña vou...

– Vas a Londres?

­– Vou...

– E con quen?

– Cun meu amigo...

– O teu mozo?

– Eeeh... Éche un amigo...

– Mais como de amigo?

– Pero a ti que che importa?

Calisto pasou á segunda parte do seu plano:

– Eu –dixo– teño estado catro veces en Londres. Coñezo Picadilly, o Palacio de Buckingham, a Torre e mais o Madison Square Garden...

– O Madison está en Nova Iorque, non en Londres ­corrixiuno Paula.

– É verdade, foi unha falla pequena, porque tamén teño estado en Nova Iorque. O que quería dicir é que coñezo o Merry Christmas Garden ­–dixo inventando o primeiro nome que lle veu á cabeza­. E despois seguiu coa súa parola–. Eu pódoche indicar ónde podes ler xornais en papiamento, onde podes comer cos pés e onde podes comprar algodón con sabor a amorodo para lavares as orellas...

Así, Calisto contou unha manchea de baballadas, ata que quixo impresionar a súa compañeira dicíndolle unha frase en inglés, algo que aprendera nunha guía de conversa. Ela respondeulle:

– Oh, wonderful! At least you can get along in English, so we may have a talk from time to time...

Calisto non comprendeu nada. Ficou coa boca aberta e só puido dicir:

– Yes, yes, yes...

Paula díxolle:

– Leváronme a Londres cando tiña dous anos e fiquei alí ata os dezaoito.

Sabino calou atordado, mais o seu silencio durou ben pouco, porque logo seguiu:

– Pero que me dis de Vigo, coas súas tabernas e...

Seguiu a falar durante outra media hora, mudando de tema a cada pouco. Paula tiña xaqueca e non o aturaba máis, así que marchou para á rúa silandeiramente.

Calisto seguiu a súa conversa outros vinte minutos antes de se decatar que estaba só, mais non lle importou moito porque a súa voz lle soaba bela e harmoniosa...


4



As cousas mudaran moito na escola de A vaca danzarina de Vilacarola. Calisto era a persoa máis pesada da vila, aínda que ás veces aínda falase a ritmo de rap ao seus estudantes:

– E agora pequenallos

me habedes escoitar,

acendo o casete

e todos a brincar!

Mais era inútil, porque os alumnos xa non rían. E ademais, o mestre falaba e falaba...

– A música do Renacemento significa unha mudanza enorme respecto da música da época anterior, cunha grande influencia da Escolástica...

Era horrible.

Era desesperante.

E ademais Calisto xa non pretendía ser simpático e amable cos seus compañeiros. Por que? Porque eles non o comprendían. Xente xenial coma el atopábase moi pouca.

Mais el non podía seguir daquela maneira.

Todo comezou un venres á primeira hora da mañá. Aquel día facía xusto dous meses que Calisto chegara á escola de Vilacarola. Ía festexalo cunha clase aborrecidísima sobre o suxeito e o predicado. Os alumnos non podían manter abertos os ollos, as pálpebras caían soas...

Tareixa, unha alumna, reparara nun botón da manga da camisa de Calisto (porque xa estaba tan aborrecida a pobre dela...). Da que o mestre falaba da grande importancia dos artigos como acompañantes do nome, ela pensou que se cadra aquel botón era como os das máquinas das películas norteamericanas. Estaba segura de que se o premía, acontecería algo especial.

Silandeiramente, Tareixa foi ata onde estaba o mestre que seguía a falar. Ela tocou o botón, virándoo para a esquerda e entón ocorreu todo...

Xuuuf!

O mestre brincou e dos seus ollos comezou a saír unha luz branca. Despois, os brazos, as pernas e a cabeza ficaron engulidas na chaqueta e mesmo os pantalóns. A chaqueta de coiro converteuse nunha caixa negra e logo tomou a forma dun libro antigo moi grande. Sobre a cobertura, apareceu escrito:


CÓNTOCHE O QUE QUEIRAS


Todos os alumnos correron cara ao libro que quedara enriba da mesa. Algún ousou abrilo. A luz saíu para arriba. Había centos de historias, movéndose, falando, mellor ca no cinema. Aquelas eran historias nunca contadas, esperando polos cativos para as escribiren ou as contaren.

E todos escoitaron, con atención, as historias do libro máxico.

Despois, a campaíña que marcaba a fin das aulas soou.

Do libro parou de saír luz e pechou só.

Os estudantes volveron a cadanseu sitio. Todo o proceso polo cal Calisto se convertera en libro tense desfeito e Calisto volveu a aparecer sentado enriba da mesa, como se de repente acordase.

Cando o mestre se viu así, preguntou:

– O que fago eu aquí?

Mais os alumnos non contestaron nada. Despois volveu preguntar:

– E hoxe que fixemos?

– Contamos contos –respondéronlle.

– Contar contos? Eu non fago esas cousas.

– Pois hoxe fixéchelas.

Calisto non comprendía un ris. Baixouse da mesa, axustou os lentes de sol e dos seus pantalóns caeron unhas letras, mais el non se decatou.

Ao cabo dixo:

– Pode ser...

Todos os alumnos saíron ás carreiras para fóra, satisfeitos por teren descuberto o segredo de Calisto o máis listo.

E desde aquela, cando as aulas ían aborrecidas, eles xa sabían o que facer...



© Xafrico (1994)

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quarta-feira, agosto 06, 2008

E foram felizes mas… não se casaram? [+10 anos].- XFC



    E o príncipe pediu à princesa que se casasse com ele.
    E a princesa, que estava namoradíssima dele, disse-lhe que sim.
    Então o príncipe anunciou ao seu pai, o rei, que ia casar com a princesa, que ela era a dona do seu coração. O rei ficou tudo contente com aquela notícia, e também a rainha, que pensava que o seu filho seria um solteiro para sempre, o qual não era boa coisa para o herdeiro da coroa.
    O rei fez chamar o seu conselheiro real. Disse-lhe assim:
    – Afinal, o meu filho encontrou a mulher do seu coração. Vai casar-se com ela.     Prepara tudo o preciso para o casamento.
    O conselheiro inclinou a cabeça e foi ver o cardeal e o notário maior. A ambos transmitiu os desejos do rei de organizarem o casamento do príncipe herdeiro.
    – Hmm, não sei eu se isso é tão singelo. Vejamos, qual é a religião da namorada do príncipe?
    – Pronto, e nem só isso. É válido o título de princesa que ela tem no nosso reino? Porque, se calhar, apenas equivale a condessa.
    O conselheiro, depois de ouvir as palavras do cardeal e do notário, correu à presença do rei para lhe contar o que lhe transmitiram aqueles dois importantes homens do reino.
    O rei chamou os dois homens e quis saber mais do assunto.
    – Sua Majestade sabe que um príncipe herdeiro não pode casar-se com uma princesa que não tenha a sua mesma religião. Onde se tem visto uma coisa igual? –exclamou o cardeal cheio de indignação com as suas roupagens a desprenderem cheiro a chocolate.
    – E nem só isso, Majestade –começou a dizer o notário maior–. Ela diz que é uma princesa, mas tem que demonstrá-lo. Mostrou qualquer documento onde o certifique? E caso de ela o ser, como sabemos que uma princesa do seu país está ao nível de uma nossa? Porque uma princesa estrangeira pode ser de menor categoria e, portanto, o nosso príncipe, o vosso filho, não poderia casar-se com uma mulher que não está à sua mesma altura... –e em dizendo isto, uma traça meio dormida saiu de baixo a manga do casaco do alto magistrado.
    O rei foi ver o seu filho e explicou-lhe tudo o que lhe disseram o cardeal e o notário. Ele rompeu a chorar, porque sim sabia que a princesa tinha outra religião, mas ignorava se o seu título de princesa era equivalente ao do seu próprio país. Contudo, já havia lá uma grande dificuldade para se casarem. Deveria pedir à princesa que mudasse a sua religião.
    E assim o fez:
    – Que eu mude a minha religião? –perguntou ela surpreendida– Não percebo para quê.
    – Tem de ser... –e o príncipe explicou-lhe que era uma regra do reino. Aliás, contou-lhe o do reconhecimento do se título de princesa.
    A princesa zangou-se muitíssimo. E sem falar com ninguém, foi até ao salão do trono onde na altura as vultos mais importantes do reino, o Conselho Real, discutiam assuntos de estado com o rei. E lá estavam também o cardeal e o magistrado maior.
    Todos ficaram com a boca aberta ao verem lá a princesa que entrara cheia de fúria. Foi direitamente para os dois homens. Primeiro falou com o notário maior, ao qual perguntou:
    – Vós sois a pessoa mais competente em leis deste reino, não é?
    – Hmmm... Sou, sim...
    – Então, podeis dizer-me que lei do vosso reino obriga o sol a sair pelo levante?
    Nessa altura interveio o cardeal:
    – Que disparate estais a dizer? Isso não é uma lei humana, é uma lei divina!!
    – Exato. Mas se um dia o sol saísse pelo poente, quem haveria de julgá-lo, os homens ou Deus?
    Tanto o cardeal como o notário, que começavam a entender as intenções da princesa, começaram a rir.
    Então a princesa anunciou:
    – Pois amanhã o sol sairá pelo poente. E às nove espero ver-vos aqui, nesta mesma sala.
    E, sem mais dizer, a princesa abandonou a sala.
    Todos ficaram em silêncio. Ninguém acreditara aquelas palavras, mas todos se sentiam curiosos por saber o que aconteceria no outro dia. Por isso, no seguinte alvorada, antes de o sol mostrar os seus primeiros raios, antes de os galos começarem a cantar, já todos os membros do Conselho Real estavam à espera de ver o que acontecia com o sol.
    Mas o sol não saiu pelo poente.
    Na realidade também não saiu pelo levante. De facto, o sol nem saiu. A noite continuou, viam-se as estrelas no céu perfeitamente. As corujas, já cansadas de voarem, não viam chegar a hora de descansarem num ramo; os falcões, mortos de fome, não alçavam o voo porque nem podiam ver por onde corriam os coelhos.
    E assim, às nove foram todos ao salão do trono.
    – Que fizestes? –perguntou o cardeal à princesa–. É um pacto com o diabo?
    – Se fazeis bruxaria, ireis à fogueira –gritou o notário.
    Mas a princesa, toda tranquila, disse:
    – O sol deixar-se-á ver daqui a dois minutos.
    Todos correram à janela. E, com efeito, depois de dois minutos, os primeiros raios do sol começaram a sair no céu.
    – É uma poderosa feiticeira!! –gritou o cardeal–. A queimá-la!!
    Mas a princesa disse:
    – É tudo natural. O que aconteceu foi que houve um eclipse de sol causado pela Lua.     Acho que um dos conselheiros aqui presentes pode confirmá-lo, porque é astrónomo.
    Com efeito, um dos conselheiros, sem um cabelo na cabeça mas com uma barba até aos pés disse:
    – A princesa tem razão...
    – E por que não o dissestes dantes? –perguntou indignado o notário maior.
    – Porque ninguém mo perguntou.
    A princesa continuou o seu discurso:
    – Vós não vistes por onde saiu o sol. Ele não respeitou as leis divinas de que durante o dia se deve ver o sol. Portanto, notário, Vós não podeis castigar o sol. E vós, cardeal, não podeis castigar Deus por ele próprio mudar quando quiser as leis da natura...
    O cardeal e o magistrado deram um passo para trás. Era terrível que uma rapariga jovem lhes desse lições a eles dois, os homens mais importantes do reino trás o rei.
    – Portanto, se vós não podeis impedir que seja noite de dia, também não podeis impedir que eu me case com o príncipe...
    – Majestade... –quiseram dizer os dois homens.
    – Calai-vos –ordenou o monarca–. A princesa tem toda a razão. Que se celebre o casamento!!
    E foi assim que a princesa se casou com o príncipe.
    E foram felizes... ou não?
    E...
    Mas essa já é outra história.


© Xavier Frías Conde
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quinta-feira, março 06, 2008

A planta dos livros [+10 anos].- XFC


 
    O João deixou aquele livro acima da mesinha-de-cabeceira.
    O João apenas lera umas páginas, mas estava sempre tão cansado quando eram horas de ir dormir que nem tinha forças para apanhar o livro. Bastava-lhe passar os olhos por quatro linhas e já adormecia como um menino.
    E roncava.
  Roncava como um urso em hibernação até que o despertador soava na outra manhã.
    E assim, aquele livro ficou dias, semanas, meses acima da mesinha-de-cabeceira sem que já o João nem o abrisse.
    Esquecera-o de tudo, como se fosse parte da mesinha.
    Mas foi durante a primavera que as coisas mudaram.
    E não foi porque o João de repente quisesse ler novamente o livro.
    Não. Foi por uma outra razão.
    E é que ao livro começaram a brotar raízes, como se for uma planta.
    Eram umas raízes muito pequeninas no início. Apenas ultrapassavam a primeira tabela da mesa.
    Aliás, alimentava-se das gotas de água que cada noite caíam na mesa-de-cabeceira quando o João pousava o seu copo depois de beber nele.
    E foi assim que, sem o João se dar conta, o livro foi-se transformando numa planta semelhante a um gerânio.
    Felizmente, a planta crescia e crescia aos poucos.
    Até que um bom dia, a planta começou a ter ramos e dos ramos deveriam ter surgido folhas.
    Mas não foi assim.
    O que realmente surgiram foram novos livros.
    No início eram muito pequeninos. Eram seguramente livros bebê.
    O João, como chegava tão cansado todos os dias, nem se inteirara. Ele só bebia o seu copo de água todas as noites e as gotas que caíam na mesa alimentavam a planta. O coitado do João estava tão costumado a ver já aquela planta, que mesmo pensava que ele mesmo a colocara lá acima da mesa.
    Mas afinal um dia a Raquel, a irmã do João foi visitar o seu irmão.
    Entrou no quarto dele e descobriu aquela planta que em vez de folhas tinha livros.
    Não sabia o que era mas abriu um dos livros sem arrancá-lo.
    E começou a ler nele.
    – Á, João, é gira esta planta que dá livros. Aliás, este que estou a ler é muito interessante.
    Como já podem imaginar, o João nem fazia idéia de que lhe estava a falar a sua irmã.
    – Estás maluca?
    – Não. Olha cá.
    Ela mostrou-lhe aquele livro e também os outros que penduravam da planta.
    O João, que naquela altura não estava tão cansado, abriu outro livro e gostou. Aliás, como eram muito pequenos, liam-se muito bem.
    – Presta –reconheceu o João.
    O João estava tão contente com a sua planta que logo contou a todos os seus amigos.
    Aliás, quando um livro estava maduro, caía da planta e logo começava a se formar outro.
    O João começou a oferecer livros a todos os seus amigos.
    As histórias dos livros eram giras.
    Aos poucos, todo o bairro tinha livros do João. Mas ele gostava nomeadamente de um pequenino que falava da história de um cão que queria apreender a língua dos gatos, mas quando queria praticá-la com eles, os felinos saíam às carreiras. Coitadinho o cão...
    E o João estava decidido a ler aquele livro até ao final, por isso meteu-o na sua pasta para poder lê-lo quando viajava de autocarro ao trabalho.
    Mas a alegria do João, dos seus amigos e dos vizinhos, durou pouco.
    A notícia da árvore que dava livros chegou aos ouvidos das autoridades.
    Numa segunda-feira apareceram na casa do João uns agentes fiscais da Câmara Municipal para lhe perguntar se tinha licença municipal para ter aquela planta exótica.
    O João, pronto, não tinha nada, só o bilhete de compra do livro, mas isso não servia.
    Os agentes fiscais da Câmara iam levar a mesa-de-cabeceira para a Câmara quando, de repente, entraram uns agentes da SDPDDAQSON, que quer dizer: Sociedade De Protecção Dos Direitos De Autor Que São     Os Nossos.
    – Você tem direitos de autor de todos os livros que produz esta planta?
    – Não... –respondeu o João todo coitado.
    – Então terá que pagar uma multa de vários milhões de euros...
    – Mas eu só tenho trezentos euros, uma colecção de colheres de café e um MP3.
    – Então confiscamos a planta –disseram os agentes da SDPDDAQSON
    Mas também os agentes fiscais da Câmara estavam lá para confiscar a planta.
    Por isso discutiram entre eles para ver quem tinha mais direito de ficar com a planta.
    Entre gritos, levaram a mesa-de-cabeceira fora da casa do João.
    Mas a planta, tão cedo como ficou fora, secou.
    Os vizinhos olhavam cheios de medo aquela cena.
    Ao verem a planta morta acima da mesa-de-cabeceira, os agentes fiscais da Câmara Municipal foram embora pela direita, enquanto os agentes da SDPDDAQSON foram embora pela esquerda.
    Ao João caiu-lhe uma lágrima de tristeza.
    Recolheu a sua mesa-de-cabeceira levou-a para o seu quarto.
    Retirou a planta morta.
    E uns dias depois, lembrou que ainda conservava aquele livro do cão que queria falar a língua dos gatos...
    Mas estava sempre tão cansado...
    E deixou o livro acima da mesa-de-cabeceira...
    Até que, depois de uma semanas, sem o João se dar conta, aquele livrinho também começou a estirar as suas raízes pela mesa.


© Xavier Frías Conde, 2008.
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sábado, fevereiro 23, 2008

Helena Terremoto [+6 anos].- XFC




                     Á miña filla Elena, porque hai momentos que, embora corra o tempo, fican para sempre

    Cando a Helena lle dan o seu biberon, non lle importa nada do que poida acontecer por aí fóra. Helena só ten uns mesiños, mais cando agarra o biberón, mama, mama, mama e mama até non deixar unha pinga nel.
    Abre os seus ollos escuros e mira para todos os lados, mais, iso si, non deixa perder unha mamadela.
    Un dia vai moito vento. Sopra e sopra na rúa. Mais Helena segue a mamar con fame.
    O airón tórnase en furacán e arrastra até os coches. A xente está espantada. Helena mama e mama con moita fame.
    A casa de Helena comeza a tremer. Caen as portas e abalan as lámpadas no teito. Helena, cos olliños case pechados, mama e mama tranquila.
    Afunde o teito da casa de Helena. O estrondo é terríbel. Mais Helena mama e mama sen se preocupar. Aínda ten fame.
    Daquela na vila hai un pequeno terremoto. Salta todo polos ares. Que catástrofe!! Unha vaca voa, un garda danza nunha antena, un vello senta na traseira do cabalo dun xeneral de bronce nunha estatua. Mais Helena segue caladiña. Que pouco leite lle fica xa!!
    Remata o temporal, sae o sol e a xente vai pasear. A Helena termínaselle o biberón. Seu pai quítallo dos beizos. Pero, coime, a meniña aínda ten fame e, agora, cando xa todo pasou, Helena bota a chorar!!
    Acordan todos no barrio, foxen as pombas dos tellados, abalan as portas de toda a cidade, esnaquizan os cristais todos en mil anacos, póñense en marcha ambulancias, bombeiros, policía... Declaran estado de emerxencia.
    E é que, cando Helena chora, évos o peor terremoto



© Xavier Frías Conde 1992.
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sábado, janeiro 26, 2008

O beijo da rã [+12 anos].- XFC


I


    Há mais de mil anos, quando ainda os bruxos faziam coisas terríveis como converter as pessoas em sopas ou fazer que ladrassem como cães, houve um deles muito cruel. Tratava-se do bruxo Aldus Caiphus, temido por todos no reino, mesmo pelo rei.
    Aldus Caiphus convertera dúzias de pessoas nas coisas mais estranhas e até o rei tinha medo dele, porque, no fundo, Aldus Caiphus tinha na mente converter-se no rei, mas ele sabia que a magia não lhe bastava, precisava de legitimidade. Para isso, devia casar-se com a princesa, a filha do rei, a bela Lydia.
No dia do solstício de Verão, o Aldus Caiphus caminhou até ao palácio do rei para pedir a mão da princesa. Estava seguro de que o rei aceitaria, porque preparara uma feitiço terrível que era capaz de converter o mesmo monarca em sapo. Ninguém obedeceria um rei, por muito sangue real que tivesse. Já sabia o que lhe diria:
    - Rei Vassileio, se não me dás a mão da tua filha, converter-te-ei em sapo.
    Mas o que o temível Aldus não previra foi que alguém o estivera a espiar na sua morada. Tratava-se do anão Gilberto, que apenas media um metro e meio. O anão era o mais eficaz espião do monarca. Era capaz de se esconder num pequeno barril de vinho, a respirar por uma palhinha e a ouvir embaixo do líquido mercê a um aparelho inventado por ele próprio.
    O Gilberto adiantou-se ao Aldus cavalgando a sua velocíssima cabra e chegou ao palácio do Rei. Informou-lhe dos planos terríveis do bruxo, o qual assustou o monarca. Mas sua filha disse-lhe:
    - Meu senhor, não vos aflijais. Eu sei como resolver o problema. Vamos ao salão do trono para receber o bruxo, que é lá que eu o lhe ensinarei a sua lição.
    O bruxo Aldus entrou no palácio real abrindo as portas com um movimento da sua mão, protegido por um malefício que impedia qualquer ataque dos guardas do castelo. Até que chegou perante as portas do trono. Lá estendeu as mãos e as portas abriram-se fazendo muito barulho. O rei tremia, a princesa estava tranquila. Sem muitos comprimentos, o bruxo disse ao rei:
    - Quero a mão da tua filha, rei Vassileio. Se não o fizeres, receberás a minha fúria.
    O rei estava muito nervoso, mas a sua filha fez-lhe um acento para ficar tranquilo. Como o bruxo não obtinha resposta do rei, passou à acção. Estendeu os braços na direcção do monarca e pronunciou um esconjuro. Enquanto pronunciava as palavras mágicas, não se deu conta de que a princesa fizera um aceno a um dos guardas, o qual se plantou com um espelho diante do rei. Quando os eflúvios mágicos do bruxo fluíram face ao monarca, eles bateram contra o espelho e tornaram-se contra o próprio Aldus.
    Imediatamente, o bruxo tornou-se em rã. Fora vítima do seu próprio encantamento. O rei mandou apanharem aquele animal e deixá-lo num açude, muito longe do palácio, até o seu último dia.
Mas todos eles erraram. O bruxo Aldo não morreu logo como morrem as rãs, mas viveu e viveu durante séculos, à espera de que alguém o beijasse, uma donzela, pois outramente não havia jeito de quebrar aquele encantamento que ele próprio criara.




II



    Transcorreram mil anos justos desde o dia em que Aldus se convertera em rã por causa da astúcia da princesa Lydia. O bruxo nunca esquecera aquela data.
    Durante aquele longo milênio alimentara-se de moscas e ervas, passara os invernos oculto baixo a vegetação do açude, o qual chegou a desaparecer havia uns anos por causa da acção dos homens, que mudavam toda a paisagem. Além do frio, da fome e das bestas, a rã Aldus tivera que se proteger dos humanos, mas estava sempre atento às donzelas. Infelizmente, nenhuma das que encontrara sentiu desejos de beijá-lo.
    A primeira que encontrara era uma camponesa chamada Rufina, trinta anos depois do encantamento. O Aldus saltou até ao seu peito para lhe pedir um beijo. Mas ela, ao vê-lo ali colocado, sentiu um nojo terrível e apanhou a foice que levava no cinto com a intenção de esfolá-lo (era uma rapariga muito decidida), mas felizmente a rã teve reflexos de mais e saltou para umas matas, onde ficou imóvel.
    O Aldus apreendeu a lição. Por isso, quis estar muito atento às donzelas, porque os tempos mudavam e estavam a se tornar muito agressivas. Tinha muitas saudades dos seus poderes de bruxo, mas não havia maneira de os recuperar sem se converter novamente em ser humano.
    A seguinte ocasião em que tentou obter o beijo de uma donzela foi trezentos e cinquenta anos depois do encantamento. Mas foi uma gafe, porque ele se achegou a uma figura humana que ia toda coberta com roupagens compridas. O bruxo pensou que se tratava de uma anciã. Ele não se importava já naquela altura de ser beijado por uma velhota, porque o importante era um beijo feminino.
    O Aldus aproveitou que a mulher se inclinara sobre o açude para beber água e saltou acima da sua cabeça. Ela pareceu não dar-se conta. Depois a mulher ficou de pé. A rã então fez um ágil movimento para alcançar os beijos da mulher, mas o que ali achou não era precisamente uns doces lábios femininos, mas um enorme bigode que se lhe cravaram nos seus focinhos de anfíbio.
    O humano, que certamente era um homem e não uma mulher, ao sentir aquele contacto tão nojento, tirou uma cimitarra que levava baixo as roupagens e quis bater aquele inimigo invisível, mas já o Aldus conseguira fugir para o centro do açude. Compreendera que se tratava de um muçulmano vestido à usança tradicional da sua terra, por isso pensara ele que se tratava de uma mulher.
    E assim correram vários séculos sem o Aldus tentar novamente ser beijado por uma donzela, pois o medo nele era imenso.
    Houve outras tentativas de acostar-se a uma mulher, mas foram todas um grande insucesso. Nem vale a pena narrá-las, excepto uma em que quando estava o Aldus a tomar o sol na beira do açude, uma rede caiu acima dele. Fora capturado. Tratava-se de um rapaz que era capaz de caçar qualquer bicho do campo, desde pardais até cobras. As rãs não tinham segredos para ele.
    O coitado do Aldus foi levado até a cabana onde morava o rapaz com a sua numerosa família. A mãe quis meter o Aldus na caçarola para fazer umas sopas com ele, mas teve a sorte de que, no último segundo, a filha pequena o resgatara e o levara para o seu canto segredo na cabana. Lá meteu-o numa caixinha de madeira com erva fresca. A rã pensou que estava segura, embora não tivesse água. Porém não podia imaginar o que lhe ia acontecer a seguir.
    A menina começou a pôr à rã com vestidinhos que ela mesma fizera com lã recolhida da roupa velha. O Aldus sentiu que afogava. Precisava meter-se na água logo. Mas a menina estava feliz com aquela nova boneca viva. Estava tão linda com aqueles vestidinhos feitos sob medida!!
Se o bruxo se tivesse visto num espelho, teria morto de vergonha.
    Felizmente para ele, a menina esquecera fechar bem a caixa de madeira pela noite. O Aldus fugiu rapidamente dando pulos até alcançar a porta. Conseguiu chegar ao seu açude, mas não foi capaz de se tirar aquele vestidinho lindo que lhe fizera a menina durante vários anos.




III


    E assim voltamos ao início do capítulo anterior, quando o Aldus chega ao nosso tempo.
    Se pensam que depois de tanto tempo convertido em rã as intenções do Aldus mudaram, dir-vos-ei que não foi assim. Embora fosse uma rã, não era uma rãinha verde miúda e bonita, mas um sapo feio e cheio de verrugas que largava arrotos cada vez que engolia uma mosca.
    Assim visto, parece incrível que qualquer donzela pousasse os seus olhos nele. Mas afinal aconteceu. Uma donzela deu-lhe um beijo. Que querem saber como é que aconteceu? Tenham um bocadinho de paciência.
    Primeiro é preciso explicar que a rapariga em questão era muito curta de vista. Chamava-se Josephine e estudava Ciências numa Universidade dos Estados Unidos de América.
    A Josephine estava a realizar uma viagem de estudos quando se aproximou do açude onde desde havia séculos morava o Aldus. De facto já não era um açude, mas um estanque no meio de um parque, porque as coisas mudam. A Josephine procurava caracóis de concha rangente, exclusivos daquela zona do país. Mas a rapariga encontrou uma bola fofa e cheia de grãos.
    O Aldus dormia sobre uma espécie de ilhó no meio do estanque, numas ervas, alheio ao perigo que o espreitava. Por isso não viu a rapariga meter-se na água e avançar para ele com a água até o peito. Ela encontrou-o adorável –lembrem que era muito curta de vista–, mesmo teve a impressão que se tratava de uma linda rã pequenina. Por isso quis ter aquele animalzinho para si, como mascote. Levá-lo-ia aos Estados Unidos numa pequena caixa de marfim, com musgo artificial.
    O Aldus pensou que aquilo era a sua fim, porque ele era muito mais grande do que a rapariga pensava. Ia naquela caixa todo constrito, sem poder mexer nem um dedo.
    Mas os seus problemas apenas começaram. Quando chegaram à alfândega dos Estados Unidos, a Josephine teve que mostrar tudo o que trazia da Europa. E lá estava a caixinha de marfim. O polícia, um fulano com face de crocodilo, pediu à rapariga que abrisse a caixinha.
    Ela obedeceu, porque era muito bem educada. E então, xaaf! O Aldus saltou. E começou a correr pela mesa.
    O polícia tirou a arma e gritou:
    – Atenção!!!
    Três polícias correram ao seu lado, também com as pistolas (bom, de facto um deles levava um fuzil para matar elefantes, se calhar, aquilo era o mais adequado para acabar com um sapo).
A Josephine saltou acima da mesa e perseguiu o sapo, que acabou por correr por entre os passageiros que faziam fila diante da alfândega.
    – Volta, meu sapinho, volta!! –gritava ela desesperada trás dele.
    E os quatro polícias também, com as armas prontas para abrirem fogo contra o sapo.
    Mas a Josephine fora campeã de natação, por isso saltou sobre o sapo justo quando ele estava para cair na cabeça de um indiano com turbante. A rapariga apanhou o sapo no ar, mas os polícias já não puderam impedir o golpe e tiraram o indiano pelo chão, que começou a berrar qualquer coisa muito feia, mas impossível de entender.
    A Josephine estava toda emocionada. Por isso beijou o sapinho e... Magia!!!
    O sapo recuperou a forma humana, depois de tantos e tantos anos...
    Mas ainda o Aldus não puído evitar largar a língua para provar a capturar uma mosca que então passava por ali.



IV



    Quando os polícias se recuperaram da queda, o primeiro que fizeram foi apontar com as armas para toda a parte. Os viageiros tiraram-se todos pelo chão. Apenas ficaram em pé a Josephine e o Aldus.
    – Mãos para cima!!
    Os quatro polícias e outros seis que chegaram atraídos pela barulheira. Oito pistolas, um fuzil e até um canhão apontavam para o Aldus. É que devem entender que ele vestia as mesmas roupas que levava quando recebeu o seu próprio feitiço.
    Mas o Aldus estava em plena forma. Sentia-se como novo. Por isso alçou as mãos e gritou:
    – Pulvus anorexicus in testis stupidis, tornate vos aquae equis.
    Nesse momento, os dez polícias tornaram-se em hipopótamos, mas vestidos com os seus uniformes de polícias, com o boné acima das suas orelhinhas.
    – Vitória!! –gritou o Aldus muito contente, enquanto os passageiros, que estavam fartos das doidices dos polícias, aplaudiam entusiasmados.
    A Josephine tomou-o da mão e empurrou dele para a porta. Iam sair da alfândega e entrar nos Estados Unidos.
    O Aldus era feliz. A Josephine pediu um táxi na saída. O bruxo estava entusiasmado com o que via. Ele sabia que com os seus poderes tudo aquilo seria seu, converter-se-ia no amo daquele país...
    – Meu, todo meu... –murmurava ele.
    – És tão bonito –sussurrava a Josephine apertando o seu braço molemente.
    – Vou conquistar o mundo –disse o Aldus.
    – Que encantador...
    E então ela lançou-se sobre ele e deu-lhe um beijo nos lábios sem avisar.
    Naquele instante, o Aldus recuperou a sua forma de sapo.
    A Josephine estive muito atenta. Pegou nele quando estava para saltar pela janela do táxi e meteu-o na mesma caixinha onde trouxera de avião.
    O taxista ainda perguntou:
    – O que foi? Onde está o tipo estranho que vinha consigo?
    – Deveu enganar-se... Eu viajava sozinha.
    A Josephine deu uns golpes com a mão na caixinha de marfim e enquanto pensava qual seria a morada definitiva daquele seu amor apaixonado.


© Xavier Frias Conde
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