domingo, outubro 31, 2010

O fado padriño [+10 anos].- XFC

    Aquel venres, a Leila pensou que sería bo non ter que ir a traballar. De mañá, moi cedo, abriu os ollos, mesmo antes de o espertador soar.
    - Se eu tivese unha fada madriña… -dixo en voz alta.
    Se ela tivese unha fada madriña, teríalle pedido que fixese maxia para non ter que ir traballar ese venres e mesmo algúns días despois.
    Tamén un bocadiño antes de o espertador soar, houbo un pequeno estoupido no medio do cuarto.
    E no punto do estoupido, apareceu unha pequena figura a aboiar no ar.
    - Es unha fada madriña? -preguntou a Leila.
    - Non -respondeu a figuriña mentres tusía: cof, cof, cof-. Eu sonche un fado padriño.
    - Un fado padriño?
    - Pois é.
    - E logo?
    - Pois porque finalmente está a chegar a igualdade de sexos tamén ao mundo das fadas… e dos fados.
    - Ah, paréceme moi ben. E xa ten moita experiencia?
    - Non, a verdade é que che teño pouca, mal hai unha semana que estou a traballar nisto.
    - Entendo -asentiu a Leila-, mais eu quero pedirche tres desexos.
    - Laméntoo moito -desculpouse o fado padriño-, mais acabo de comezar a miña carreira e só podo concederche un desexo.
    - Está ben: pois o meu desexo é non ir a traballar uns días.
    - Alepahou! -dixo o fado padriño movendo a súa variña.
    Inmediatamente, unha serie de virus e bacterias comezaron a cruzar o ar até se introduciren polo nariz da Leila.
    - Xa está -anunciou todo satisfeito o fado.
    - Oia, que isto non funciona -protestou a moza.
    - Home, ten que se tornar doente. Os bechiños precisan tempo até causaren a infección.
    - Pero que trangalleiro de fado padriño! -protestou a Leila.
    Mais o fado padriño xa non a ouviu.
    Esfumouse no ar, como unha burbulla que estoupa.
    Blub!
    Entrementres, a Leila tivo que ir ao traballo, en boas condicións.
    Mais cando volveu para a casa, comezou a espirrar.
    Atchís!
    Atchús!
    Finalmente estaba doente.
    A Leila acabou aledándose, porque pensou que tería para unha semana de gripe. Perdería a fin de semana, mais tamén para a semana estaría doente na casa, sen ter que traballar.
    Pagaba a pena.
*    *    *

    Chegou o luns.
    A Leila amenceu sen o espertador.
    Mais non tiña febre, nin espirraba.
    Sentíase perfectamente.
    Que fiasco.
    Aquela doenza que lle enviara o fado madriño era unha porqueira. Só lle durara dous días.
    Tivo que ir traballar, que remedio!
    Xa no escritorio, a Leila comentoulle á súa colega Samira que estivera doente por mor dun fado padriño.
    - Un fado padriño? Non digas parvadas -exclamou a colega.
    - A serio, aparecéuseme un fado padriño e concedeume un desexo.
    - Que desexo?
    - Iso non cho vou dicir -a Leila non ía contar a súa odisea; ademais, ela sabía que a súa colega do traballo era moi envexosa.
    - E tes o número de telemóbil? -preguntou a Samira.
    - O número de telemóbil de quen?
    - Do fado padriño.
    - Non digas parvadas, o fado padriño non ten iso.
    - E como o chamas?
    - Pois invócaselle.
    - Ah… E como se lle invoca? -acabou preguntando a Samira.
    - Chama por el, concentrándote.
    Así o fixo a Samira. Chamouno e aparecéuselle o mesmo fado padriño. Víase que aínda había poucos e tiñan que facer horas extras.
    - Que desexas? -preguntou o fado padriño á Samira.
    - Quero ser máis alta e ter os cabelos louros.
    - Concedido.
    O fado madriño remexeu a variña no ar.
    Os efectos foron inmediatos.
    Os tacos dos zapatos da Samira medraron sesenta centímetros, de maneira que os seus zapatos se tornaron nunha especie de zancos.
    Pero mentres a Samira facía equilibrios para non caer ao chan, caeulle medio litro de lixivia na cabeza, de maneira que os cabelos se lle tornaron louros, como ela quería.
    Porén, a Samira non soubo manter o equilibrio e caeu ao chan.
    Cando se ergueu, a coitada dela tiña negróns pola cara.
    O fado padriño, que aínda non se decatara do que acontecera, aínda dixo:
    - Anda, se até saes maquillada!
    A Samira, chea de furia, colleu un matamoscas e esmagou o fado padriño contra a parede.
    Demasiado tarde.
    O fado padriño esvaecera antes de recibir o golpe.
    Sentira a chamada dunha salchicha nun cachorro quente que estaba a piques de ser devorado.
    O que querería?

© Xavier Frias Conde
All rights reserved worldwide

segunda-feira, outubro 18, 2010

A bufanda máis longa xamais contada [+6 anos].- XFC

    Aquela tarde de inverno, a avoa Margarida comezou a tecer unha bufanda.
    Estaba sentada, quentiña, ao pé do lar na casa.
    Fóra ía un frío mortal.
    A xente non quería saír porque con aquela viruxe, cando alguén espirraba, os espirro ficaba conxelado no ar e despois era complicado quitar o espirro de xeo, máis aínda se se tiña bigote.
    Entrementres, a avoa Margarida tecía e tecía.
    Con toda a calma do mundo.
    Con todo o tempo do mundo.
    Movía as agullas de tecer cunha mestría incríbel.
    Mais aos poucos, comezaron a lle pesar as pálpebras.
    Con aquela caloriña ao pé do lar, entroulle a soneca.
    E adormeceu.
    Adormeceu a avoa Margarida.
    Mais ela seguía a tecer.
    Durmía e tecía.
    Durmía e tecía.
    A filla da avoa Margarida decatouse de que súa nai, da que durmía a soneca, seguía a tecer e tecer...
    Mais a madeixa estaba para acabar.
    Horror, coitada da nai.
    Procurou outra madeixa.
    Enganchouna a que estaba para acabar.
    E así, cando rematou a primeira madeixa, a avoa seguiu a tecer coa segunda, sen se decatar de nada, sempre a durmir, a durmir, a durmir placidamente...
    Mais entón a filla descubriu que estaba para acabar a segunda madeixa e a avoa seguía a durmir.
    Procurou por toda a casa.
    Non había máis madeixas.
    Tiña que pensar algo axiña.
    Veulle unha idea.
    Rapidamente, comezou a destecer os escarpíns do seu fillo Alfredo, que xa non os usaba.
    Eran tan bonitos, co seu filliño na punta como se fose o fociño dunha nave espacial, aínda que nos pés.
    A filla da avoa Margarida desfiou os escarpíns a toda velocidade e conseguiu facer un par de madeixas.
    Estaba segura que con aquilo abondaría.
    Con certeza, a súa nai acordaría antes de as dúas madeixas acabaren.
    Mais non.
    Enganouse novamente.
    Que ía facer?
    Acordar a avoa, non; bastaba ollar para ela e ver a cara de ledicia que tiña.
    Entón?
    Xa daquela, a bufanda que comezara a tecer comezaba a ter unhas dimensións considerábeis.
    Desde a cociña, onde comezaba, estendíase para o salón contiguo, seguía polo cuarto do Alfredo e xa case case chegaba á terraza.
    A filla da señora Margarida saíu as carreiras saltando por riba da bufanda.
    Abriu a porta da casa.
    Bateu na porta da casa da veciña.
    Contoulle o que acontecía, preguntoulle se non tería algunha madeixa para lle emprestar.
    A veciña, que lle quería ben á avoa Margarida, axiña quixo dar unha man, mais ela na realidade non tiña madeixa ningunha.
    – Só teño a ovella, a Lucía. Precisamente ela está ben provista de la neste ano. Non tivemos vagar para trasquiar nela.
    Non había máis solución.
    Levaron a ovella e apañaron as primeiras lás e axiña a avoa Margarida, sempre a adormecer, comezou a trasquiar a ovella mentres seguía a tecer...
    Aquel sono longuísimo duraba xa máis de quince horas.
    Toda a familia acabara aconcellando arredor da avoa.
    Por algunha estraña razón, ela non acordaba.
    E entrementres, a bufanda medraba e medraba.
    Era de moitas cores, todo é preciso dicilo, aínda que des que comezara a trasquiar a ovella da veciña, xa só era branca.
    Mais como non parara de tecer, a bufanda xa acabara de chegar a terraza e comezaba a despendurar pola parede de predio abaixo...
    Ninguén facía o máis mínimo ruído.
    Non querían acordar a avoa Margarida.
    E ela seguía e seguía e seguía a tecer.
    Porén, a ovella xa estaba case sen la.
    O que ían facer?
    Xusto daquela pasou unha caravana do circo pola rúa.
    Con aquela friaxe!
    Alí ían cinco elefantes á cabeza.
    E espirraban os coitados.
    Sabedes como soa un espirro de elefante?
    Nin o imaxinades.
    Mais cando se trata de cinco… son capaces de espertar toda unha cidade.
    E xustamente aqueles cinco espirros asemade fixeron acordar a avoa Margarida.
    Abriu os ollos espantada.
    Durante uns segundos aínda teceu.
    Despois detívose.
    Saíu para a terraza para ver cal era a causa daquel estrondo.
    Nin remotamente ía imaxinar ela que se tratase de espirros de elefante.
    De cinco, por riba!
    Axiña decatouse de que a súa bufanda baixaba pola parede do predio e chegaba xusto aos pés do primeiro elefante.
    E con todas as súas forzas, berroulle ao coidador dos elefantes:
    – Señor, envurulle os elefantes nesa bufanda xigante!
    O coidador decatouse de que, con efecto, alí había unha bufanda xigante que despenduraba dunha vivenda.
    Turrou dela e comezou a envurullar os pescozos dos cinco elefantes.
    Os elefantes sentíronse moi aliviados con aquela bufanda xigante.
    Despois a avoa Margarida baixou para a rúa e díxolle ao coidador dos elefantes:
    – Déame o enderezo do circo, porque vou ver se lles fago cinco gorros de la aos elefantes…
    Viva!
    Mais para iso era preciso que a avoa Margarida adormecese outra vez diante do lar…
    Porén, de onde ían quitar tanta la? Outra vez tocaría destecer peúgos, outra vez tocaría procurar unha ovella, outra vez tocaría…
    Mais esa xa é outra historia.

© Xavier Frias Conde
All rights reserved worldwide

domingo, outubro 17, 2010

O quita-mágoas [+12 anos].- XFC

     A Carmiña non reaxía a nada.
    Choraba polos recantos, sempre tiña que ir cargada con panos de papel que enchoupaba ben logo.
    Os pais estaban a gastar unha chea de diñeiro en panos de papel e en psiquiatras e psicólogos.
    E para que?
    Para nada.
    Ninguén lle descubría a aquela rapariga de quince anos tanta vontade de chorar, tanta melancolía que lle causara unha palidez constante.
    Por riba, gustaba de vestir de preto, como se seguise un loito rigoroso, co cal o seu aspecto era aínda máis impresionante.
    Mesmo a avoa terciou naquela historia.
    Ela recomendaba enviar a rapariga a facer o servizo militar.
    Mais a coitada xa rulaba mal da cabeza. Por moito que lle explicaron que o servizo militar, cando era obrigatorio, era só para homes e que agora, que era voluntario, era para mulleres, non o entendía.
    A outra avoa apenas comentou:
    - Oi, non será por que ao final lle puxestes Angustias á meniña como segundo nome?
    - Que non, avoa, que só se chama Carme, non Carme das Angustias...
    - De todas as maneiras, soaba ben iso de Carme das Angustias.
    Que mágoa de rapariga.
    Belísima mais tan melancólica...
    Tería sido unha musa dos románticos, inspiración de belos poemas de vidas esgazadas e de fabricantes de cadaleitos...
    Que pena ver así unha moza tan nova.
    A todos crebaba o corazón a súa imaxe, que parecía mesmo non tocar o chan ao camiñar, case que aboiaba...
    Podería ter ficado así para sempre, mesmo terse convertido en icona de aparición de muller morta tráxicamente nunha curva e que se aparecía aos camioneiros nas noites sen lúa.


 * * *


    Mais nada nesta vida é o que parece.
    Nesta vida todo ten dúas caras, como as moedas, ou mesmo tres, como… bo, como non sei que, como algo, que de seguro que hai algún obxecto con tres caras.
    A outra cara desa moeda era o Martiño.
    Un tipo a quen parecía que lle pesaba o corpo, inimigo da ducha (obxector de hixiene, dicía el, aducindo que usar tanta auga para quitar un pouco de cotra era atentar contra o planeta), coa guedella toda despeiteada, probabelmente unha floresta con habitantes, cuxa única paixón nesta vida era programar e ocuparse das redes sociais.
    Tiña conta en todas elas e mesmo nalgunhas que inventara el onde só estaba el con varios perfís.
    En principio, era complicado que coincidisen.
    Ben, de facto non o era tanto.
    O Martiño era amigo do Lolo.
    Que quen é o Lolo?
    O Lolo é o irmán pequeno da Carme.
    O Lolo e o Martiño eran bos amigos, inseparábeis, mais o Lolo si mantiña unha certa distancia, porque a teima de non se duchar do Martiño causaba rexeitamentos olfactivos.
    O Martiño, que normalmente non quitaba os ollos do computador, viu pasar unha sombra ao seu lado na casa do Lolo.
    Instintivamente -e insisto no de instintivamente- ergueu os ollos.
    E viuna.
    Era a Carmiña, a atravesar o salón liviá, sen causar o menor ruído cos pasos.
    - E a esa que lle pasa?
    O Lolo, entre bufidos, palabróns, arrotos, trabadas da sande, limpar os mocos e demais actividades sonoras que realizaba cando estaba normalmente diante do computador, explicoulle que a súa irmá era un becho raro que se pasaba a vida a suspirar, a camiñar como unha zombi inofensiva pola casa, sen saber de nada nin de ninguén.
    O Martiño, que tiña o seu corazonciño, embora fose embaixo de tanta capa de cotra, decidiu que el debía ser un cabaleiro e facer algo por aquela dama.
    Tocáralle a súa fibra sensíbel.
    Ergueuse e foi até o cuarto da Carmiña.
    Ela, sentada, peiteaba os seus longuísimos cabelos en silencio perante o espello.
    Suspiraba.
    Hui, como suspiraba.
    O Martiño entrou no cuarto e pechou a porta tras de si.


* * *


    Media hora máis tarde, a porta volvía abrirse.
    Mais no canto de saíren improperios, berros, insultos, saían risos, moitos risos.
    A Carmiña saíu do cuarto.
    Non tiña xa para nada aquela súa expresión dos últimos meses de angustia andante.
    Ao invés, sorría, falaba, tiña ganas de vivir.
    O Lolo, por moi concentrado que estivese no computador, non puido menos que notar aquela mudanza extraordinaria.
    Descubriu ademais que o Martiño saía do cuarto da irmá.
    Horror...
    - Martiño, dime o que pasou...
    - Nada, mano, nada, acouga. Eu fun quen de sandar a túa irmá.
    O Lolo vía aquela mudanza milagrosa.
    - O que fixeches, logo?
    - Aplicarlle á túa irmá unha técnica moi sinxela que hai que facer cos perfís de utente nas contas das redes sociais.
    O Lolo pasmaba.
    - O único que fixen -seguiu a explicar o Martiño- foi axudarlle a limpar o seu ASP, que equivale ás contas de amigos no FaceBook, por exemplo.
    - O que é ese ASP -quixo saber o Lolo.
    - O Almacén de Sentimentos polas Persoas. E a túa irmá limpouno. Descargou todas as emocións que a blocaban e agora é unha persoa nova… e até a próxima
    Despois sentou ao lado do seu amigo e continuou a trastear co computador, como se non tivese ocorrido nada.
    O Lolo abraiaba, mais non ía confesar a ninguén que un tratamento programático servía como terapía psicolóxica.
    Non señor, ía ficar moi caladiño.
© Xavier Frias Conde
All rights reserved worldwide


Obrigado por nada [+14 anos]..- XFC

    Cando abrín o bate-papo, alí estaba ela. Debía ter un sexto sentido para saber cando eu me ligaba. Era Daniela, colega da miña turma.
    Sempre reaxía como unha aguia, atenta á miña presenza para me asaltar. Aquela vez non ía ser menos. Eu era o coello, ela era a aguia, o cal quer dicir que eu era a súa presa. E tendo fame a aguia, non ía deixar pasar a súa chance de cazar. Saltou sobre min coas poutas ben abertas.
    "Ola", comezou ela.
    "Ola", respondín eu sen vontade ningunha.
    "Que tal levas o exame de física?"
    "Pss", respondín eu, por responder algo. Levábao como todos os exames de física, de cu. E ademais, non tiña vontade ningunha de falar do exame de física, había millóns de cousas de que falar, non precisamente do exame de física, mais, con todo, eu non quería falar con ela. E o máis estraño de todo era que ela insistía en comunicar comigo por aquel medio, sempre desde a casa. No instituto non se me achegaba -o cal tampouco non me causaba trauma ningún-, só comunicaba comigo polo bate-papo.
    "Eu non o levo moi ben". Continuou ela.
    > De feito non o levo.
    > Onte durmín moi mal, tiven novamente pesadelos...
    > Non entendo a vida".
    Mentres ela escribía e o campaíña do bate-papo non facía máis que soar anunciando a chegada dunha nova mensaxe (a súa capacidade de mecanografar era inmensamente rápida). Optei por ir á cociña tomar un cervexa. Seguramente ficara algunha no frigo. E da que estaba alí, quedei un chisquiño no salón a ver unhas escenas de losqueadas, couces e queixos a ranxer nun filme da tevé que pasaban daquela e que tiña o meu  totalmente enganchado.
    Cando volvín ao meu cuarto, a campaíña do bate-papo seguía a soar frenética, mensaxe tras mensaxe.
    Lin as últimas liñas:
    "… pasar o cabo pola toma traseira para que alcance o micro.
    > E sabes o que me dixo?
    > Non?
    > Pois nin imaxinas.
    > A tía cretina espétame que xa non atendía os clientes."
    Aí pensei eu que debía intervir:
    "Que cousas".
    "Claro, ves como eu teño razón?
    > Mais iso aínda non é todo.
    > Hai cousa de media hora..."
    Xusto daquela lembrei que tiña que tomar unha ducha. Se volvía a miña nai do gabinete e me atopaba así, sen tomar a ducha, ía ouvir lamentacións até o Día do Xuízo. Fun ao baño, tomei a ducha con calma, sen me estresar. Cando volvín ao cuarto, alí seguía a Daniela:
    "… na última sesión de Wall Street. E que mal me sentín.
    > Non podes imaxinar a decepción.
    > Que xentalla.
    > Que hipocrisía.
    > Tantos anos de fiúza perdidos por uns anacos de papel, unhas notas de banco que non levan a ningures..."
    Tocaba facer comentario. Tecleei:
    "Tremendo".
    ":-)
    > Mais iso non é todo..."
    Xusto daquela ligáronme do clube. Eu xogo nas fins de semana ao fútbol nunha equipa de afeccionados. Era o adestrador que quería que fose de venres para practicar o lanzamento de penaltis. Estiven a discutir con el, mais o tipo insistiu en que era a final e podiamos chegar ao lanzamento de penaltis, por iso debiamos practicar toda a equipa, se por acaso chegaba o momento fatal.
    Volvín un cuarto de hora despois ao meu cuarto. Alí seguían as campaíñas, os ataques á tecla da Daniela (é que a tipa para escribir, alén de facelo de présa, atacaba as teclas, batía nelas como se lle fose a vida niso).
    "Ben, vou ir retomando o estudo..."
    A Daniela estaba a se despedir. Viva!!
    "Obrigada pola conversa".
    Conversa? Que conversa? Desde cando o monólogo era un diálogo? Mais eu era incapaz de ser descortés.
    "Obrigado por nada", escribín.
    ":-)
    > <3 "
    En fin. "Obrigado por nada". Que elegancia, que estilo, que xenialidade de meu.
    No outro día, xusto despois do exame -do cal prefiro non falar, é parte da miña intimidade-, a Daniela achegóuseme cun sorriso inmenso. Interpretei que o exame lle correra moito ben e que estaba contenta.
    Sorría coma unha parva e ollaba para o chan. Cando unha rapariga se comporta así, sáltanme todas as alarmas. Apenas dixo:
    - Obrigada polo de onte...
    As miñas alarmas saltaron dobremente. O que aconteceu onte? O que me escribiu ela onte? Seica o meu silencio significara que eu concordaba co que ela me dixera? Debía recuperar rapidamente aquela conversa para saber o que acontecera.
    Mais non fixo falla. Ela, sen alzar os ollos do chan, díxome:
    - Obrigada polo de PAUL.
    - PAUL?
    Ela ergueu os ollos do chan e espetounos nos meus chea de inquedanza. Daquela a alarmada era ela.
    - Claro, PAUL: «Pistolas de Auga Usadas Libremente». Xa lle pasei o teu enderezo à asociación para che enviaren a documentación para te afiliares...
    Aí detívose. Comezara a sospeitar. A aguia, co coello entre as poutas, comezaba a sospeitar que lla xogaran, que aquel coello era de peluxe.
    - Porque -proseguiu- tu lías todo o que eu che escribía, non si?


© Xavier Frias Conde
All rights reserved worldwide

sexta-feira, outubro 08, 2010

O dia em que o grande rio não quis unir-se ao mar [+12 anos] .- XFC



1
_____________________________________________________






    Tudo começou numa manhã de verão, pouco depois de o ano ter começado. Nunca na história tinha acontecido uma coisa semelhante.
    Nunca.
    Nem só que os mais anciãos do país não lembrassem um evento como aquele, mas mesmo as crónicas não falavam disso. Por isso, as pessoas estavam assustadas.
    Muito assustadas.
    Terrivelmente assustadas.
    Então, o que é que acontecia? É complicado de explicar e mais ainda de acreditar, mas vou tentá-lo. Bom, o que acontecia era que o grande rio Turo tinha deixado de chegar ao mar. Eis a questão.
    Se vocês procuram na internet, nalgum motor de busca, onde é que está o rio Turo, não o vão encontrar. De facto não é conhecido com esse nome, mas com outro. Porém, os habitantes do país do rio Turo não querem que se saiba que esta história aconteceu a eles, por isso estou a vo-la contar com os nomes mudados.
    Mas voltemos para o rio Turo. Era um rio imenso que percorria o país de um extremo para o outro. E tinha-o feito assim durante miles, milhões de anos provavelmente. Então, por que de golpe tinha deixado de chegar até ao mar?
    Porém, aquilo era muito perigoso. Quinhentos metros de alcançar a costa, o rio parou. O perigo era, precisamente, que estava a criar um lago muito grande. Se continuar a crescer, chegaria a assolegar algumas cidades da costa.
    Por isso, os habitantes do país do rio Turo, que chamaremos, com licença, Turolândia, pediram a sábios de todo o mundo que viessem para averiguar qual era o problema do seu rio, por que não queria chegar até ao mar.



2
_____________________________________________________






    O presidente de Turolândia mandou pôr um a-núncio nos jornais de todo o mundo. Pedia sábios expertos em comportamento de rios. As pessoas que leram aquele anúncio pensaram que pedia psicólogos para rios.
    Aquele caso atraiu muitos curiosos. Não acudiram por causa do que se pagava por resolver o problema (de facto era muito pouco, apenas uma coleção de música popular do país e uma estátua muito feia dum artista local. Porém, aquela estátua, que em teoria representava uma planície de Turolândia tal qual era havia cinco séculos, parecia mais bem um bife com batatinhas recém feito. Até dava fome!
    Mas nem só os sábios foram a Turolândia para ver o que acontecia com o rio Turo. Também muitas pessoas curiosas quiseram ver de perto por que aquele grande rio, de quase mil quilómetros de percurso, não queria chegar até o mar.
    Mas era assim, ninguém se enganava. O rio não avançava. Era como se uma grande mão invisível o retivesse parado.
    O presidente do país e os ministros foram para aquele lago criado pelo rio Turo. Queriam ser vistos por todos. Sabiam que jornalistas de todo o mundo estavam por ali. Eles tinham que aparecer nas fotos, pois é.
    Entrementes, o lago continuava a crescer. Por sorte era tempo de verão e o rio trazia pouca água. Graças a isso crescia muito lentamente, mas um especialista em crescimentos de rio calculou que àquele ritmo, o lago alcançaria as primeiras casas antes duma semana. Era muito pouco tempo. Era preciso reagir logo. Mas como?
    Então, organizou-se um congresso de sábios ao pé do lago do rio Turo. Iam discutir quais as razões por que o rio não alcançava o mar.


3
_____________________________________________________






    Enquanto o nível das águas ascendia, os sábios reuniram-se na beira do lago. Fazia bom tempo e podia-se falar muito bem ali. Mas como todos queriam falar ao mesmo tempo, foi preciso pôr um sistema de alto-falantes que fazia muito eco.
    Os turistas gostaram daquilo. Portanto, desde o começo, já nem se sabia quem era ali sábio, turista ou político, porque estavam todos juntos e todos queriam dar a sua opinião.
    E entrementes, o nível das águas subia e subia no lago, sem pausa...
    As pessoas que estavam mais preocupadas eram os habitantes daquela zona, pois previam que ficariam sem casas dali a pouco tempo.
    Ninguém gostava de desejar bom dia ao seu casal pela manhã e apanhar uma canoa amarrada na janela do quinto andar para ir ao trabalho.
    Os únicos que estavam contentes com aquela situação eram os miúdos, porque pensavam que no próximo mês de setembro já nem teriam que ir à escola. Estaria baixo as águas. Fixe!
    Teriam que criar uma escola submarina ou bem alçar a escola de baixo as águas e levá-la para o cimo duma montanha, mas qualquer uma das duas soluções precisaria de muito tempo, portanto, as férias dos miúdos podiam chegar até fevereiro!
    Porém, os maiores estavam muito preocupados. Os sábios começaram a tomar a palavra, porque para isso eram os especialistas em resolverem questões complicadas. O presidente do país também o tentou, prometendo que aquela catástrofe traria bem ao país, mas ninguém o escutou, porque sabiam que queria ganhar votos para as próximas eleições.
    Um professor com uma barba até os joelhos tomou a palavra (mais bem apoderou-se do microfone) e disse:
    — Caros colegas, eu acho que o problema do rio é a pressão angular periférica, que exercida de maneira oblíqua pela influência da lua no quadrante...
    E largou um discurso tão chato que a metade dos sábios adormeceu e quase todos os turistas foram embora.
    Mas se o sábio das barbas até os joelhos era chato, não o foi menos uma colega dele que levava um chuvisqueiro amarelo que segundo recebesse os raios do sol mudava de cor, para vermelho ou alaranjado. Portanto, quando a senhora se movia, parecia um semáforo. O ministro do trânsito pensou que aquele sistema poderia resolver o problema do trânsito quando os semáforos deixavam de funcionar.
    Mas a sábia foi mesmo mais tediosa do que o seu colega a falar da influência da rotação dos grãos de areia no movimento pendular de Netuno sob a influência do asteróide XL-209. Aquele nome fez pensar a muitos que estava a falar de tamanhos de camisola.
    Bom, na realidade, falaram e falaram muitos sábios que expuseram as suas teorias sobre o estranho caso do rio Turo, mas nenhuma teoria convencia a ninguém.
    E assim correu um dia.
    E mesmo dois.
    E o nível continuava a ascender.
    Até que no meio daquele congresso apareceu um velho marinheiro com as botas de borracha meio desfeitas e uma barba de três dias dura como as puas dum ouriço.



4
_____________________________________________________





    Aquele velho marinheiro não se dedicou a cumprimentar as pessoas formalmente como faziam os sábios. Ele, no entanto, disse imediatamente o que pensava:
    — O único que acontece ao rio Turo é que tem medo.
    Os sábios e os políticos que ouviram aquelas palavras, primeiro ficaram muito sérios. Depois as gargalhadas começaram a ecoar em toda pradeira.
    Porém, aquelas gargalhadas cessaram imediatamente quando ao lado do velho marinhheiro se colocou meia dúzia dos seus colegas, tão mal vestidos como ele, mas com as mesmas barbas duras.
    O ministro da pesca quis intervir, mas não pôde, não lhe deixaram apanhar o microfone.
    — Riam quanto quiserem —disse muito sério o marinheiro—, mas o rio tem medo.
    Um dos sábios pôs-se de pé e perguntou com os óculos na mão:
    — Como pode afirmar uma coisa assim? Não tem qualquer fundamento científico.
    Os outros sábios murmuravam entre eles, apoiando a falta de critérios científicos daquela afirmação.
    Os políticos, entrementes, calavam porque não sabiam o que dizer naquela altura. Também não podiam fazer promessa nenhuma.
    Mas então uma turista do centro da Europa, toda torrada pelo sol, acostou-se aos marinheiros. Era um dos poucos visitantes que ficaram naquela assembleia de sábios porque gostava de ouvir palavras que não significavam grande coisa.
    Mas na altura, aquela mulher apareceu junto com os marinheiros com o seu garoto nos braços.
    Ela explicou:
    — Mesmo antes de começar esta história, o meu filho me disse que não queria tomar banho no mar. E sabem por quê?
    Houve um silêncio muito grande. Apenas se deixaram ouvir uns mosquitos que andavam à procura de sangue de científico, rica em carboidratos.
    — Ele, o meu filho, este que sustenho nos braços, disse-me: “Mamã, o mar dá-me medo”. Estão a perceber?
    Novamente um grande silêncio percorreu a assembleia. A uns quinhentos metros, na outra beira do rio —mais bem do lago—, um vendedor ambulante de colares, aneis e perucas vendia o seu produto aos gritos.   
    O sábio que antes tinha perguntado tomou nova-mente a palavra e quis saber:
    — E então, por que é que o seu filho não quis tomar banho no mar?
    E a turista perguntou ao filho com o microfone na mão:
    — A proč ses nechtěl vykoupat v moři
    — Protože bylo moc špinavé —respondeu sem hesitar o filho.
    Os sábios olhavam para aquela mãe a falar com o filho em qualquer idioma estranho da Europa Central. Era muito comovedor. Mas a situação era muito grave e as palavras do garoto podiam desvelar qual era a triste realidade do que acontecia com o rio.
    Portanto a mãe traduziu as palavras do filho:
    — Ele disse que não tomou banho porque o mar estava muito sujo.
    Os sábios largaram um murmúrio de surpresa.
    Os políticos também, porque imitavam os sábios.
    Os marinheiros, porém, aplaudiram, porque aquele menino acabava de explicar o que realmente acontecia.


5
_____________________________________________________





    E então, qual foi a solução?
    Bom, os marinheiros exigiram aos políticos que limpassem o mar.
    Os sábios não estavam convencidos de que aquela fosse a verdadeira causa daquele mistério. Não podiam aceitar que o rio Turo tivesse medo do mar porque estava sujo. Aquilo não tinha qualquer fundamento científico.
    Porém, os anciãos da zona explicaram àqueles senhores e senhoras de grandes cérebros que o mar e rio eram seres vivos. E como seres vivos, tinham sentimentos e sensações. Por isso, o rio tinha decidido que não queria chegar até ao mar porque lhe dava medo toda a porcaria que ali havia.
    O presidente do país teve que limpar o mar. Não é que o limpasse ele pessoalmente, mas teve de investir muito dinheiro para limpá-lo logo, antes de o rio alcançar já as primeiras casas da beira.
    Foi uma coisa terrível, mas afinal o filho da turista centro-europeia foi o primeiro que se meteu no mar.
    Estava limpo.
    E uns segundos depois, o rio parou de crescer naquele lago.
    Fez um estrondo muito grande, como se uma parede invisível quebrasse de repente.
    E uma cascata de água imensa recuperou o seu caminho de sempre e foi misturar-se com o mar, como tinha sido sempre.
    Os únicos que ficaram um bocadinho desiludidos foram os rapazes e raparigas, porque afinal teriam novamente aulas em setembro. Não haveria aulas submarinas, nem levariam a escola para o cimo dum monte. Porém, essa já é outra história.

© Xavier Frias Conde
All rights reserved worldwide